短短的小长假，似乎每一天都是特别的，似乎每一天都值得我们花点心思让它变得有意义一些，似乎每一天都该静下来思考这一天的价值。然而，即使是短短三天的假期也足够让都市人躁动一番，以至于广州从周四的下午就开始陷入全城大塞车的噩梦中，短短的假期注定不会是恬淡宁静的。

    但现实的生活其实是依旧如常进行着的，不见得有多么特殊难忘。

    我忽然想起，龙应台写过的一段话：现实世界看起来一方面很惊天动地：远方有战争和革命，近处有饥荒和地震，在自己居住的城市，有传染病的流行和示威游行，有政治的勾当和宿敌的暗算，另一方面，却又如此平凡：人们在马路上流着汗追赶公交车，在办公室里不停地打电话，在餐厅里热切交际，在拥挤的超市里寻寻觅觅，在电脑前盯屏幕到深夜，人，像蚂蚁一样忙碌。

    是的，人像蚂蚁一样忙碌。

    被这个时代推得停不下来了，大部分人都庸庸碌碌的忙碌着，却不知道自己所为有何意义。

    正当我在敲下这些文字的时候，我的内心还在不断催促自己，快点，今天还有七十页paper没有看呢。如此状态下，我知道，我是写不出什么美丽灵动的文字了，还是去看paper吧。

    只是怕，当我看着paper时，脑海中会不时闪现一两句触动心灵的话，到时又懊恼自己没有抓住稍纵即逝的灵感。

    这就是我“忙碌充实”的生活，每一天似乎都目标明确，安排井井有条，然而事实上，我并不知道前路是怎样的。

    如此，我也只能学法国人随口说句：C'est la vie！

     我清楚的知道自己其实并不想托关系、走后门的，可是现在爸妈为我做这样的事情的时候，我不会断然拒绝了，因为我知道社会就是有点灰。

     记得大二上财政学时，老师告诉我们公平是有起点公平、规则公平和结果公平三种。当时老师问我们你们想要的是哪一种公平，我们非常老实的回答只想要规则公平，老师夸我们有志气，其实只是我们知道即使是规则公平这最容易做到的一项其实也不一定能够实现。

     更可悲的是，在我们还没有踏出校门的这一刻，我们当中的很多人已经渐渐的成为破环公平环境的一员了。

     了了曾经跟我说过：其实可以把爸妈的关系也看成自己的一项资源。当时听到这样的说法，我当时是不认同的；只是当我为找份实习都碰得头破血流时，曾经拒绝爸妈帮忙的我也屈服了。当爸妈现在帮我时，我就用了了的话来安慰自己，让自己的内心好过一点。其实就是懦弱。

     只是，当我看到莹莹因为拒绝老爸老妈为她托关系争取中考体育免考（2011年广州市中考体育免考生成绩按满分计算）时落下的委屈的眼泪，听到她说“宁愿自己去考，宁愿少两分也不愿意骗人”时，我其实很羡慕她。我知道如果我像她这么大时，一定也会大声的理直气壮的说“宁愿......也不......”，一定也会拒绝自己成为制造社会不公平的一份子，只是我再也找不回那份纯粹了。

      狠狠的嘲笑自己一番后，我的选择其实又有哪些呢？

      我是相信“日有所思，夜有所梦”的。

      关于梦，有过很多的科学研究，也有很多有趣奇异的名人例子。其中很著名的有：化学教授门捷列夫在梦乡中预见了元素周期表。还有德国化学家凯库勒在睡梦中梦到一条碳原子链像蛇一样咬住自己的尾巴，在他眼前旋转，猛然惊醒之后，凯库勒明白了苯分子是一个环，解决了化学界几十年的难题。

      我也曾经有过这样奇异的经历。初三毕业班时，某天晚上我被一道数学题难住，苦思冥想很久后都未能解开题目，恍惚间，我也是打了一个小盹。那道数学题也跟随着进入了我的梦乡，并且居然在睡梦中一步一步解开了，一阵兴奋，我惊醒，难题迎刃而解。

       一个小小的梦，不仅让我解开了一道数学题，还让我对于梦有了更浓厚的兴趣。而且也让我感悟，人生中有的时候，不要太执着，转个弯，或许就能柳暗花明。

        今天，我的室友问我是不是有很大的压力。我知道大概又是我晚上说梦话了。我不知道自己是不是有什么压力，但是既然我常常说梦话，那大概就是有的吧。我印象很深刻的是我高三时，晚上经常会梦到我去考试，常常在考场出现很多状况，不是忘了带准考证、就是迟到了、或是我的考卷被毁掉了，等等。那时我知道自己潜意识中，压力很大。但是，其实我也对自己无能为力。只有当那些来去无踪的压力自己走了之后，你就不会再受它影响了。所以我上课大学之后就再也没有梦到那样的场景了。

        如今，我开始说梦话了，是有什么压力了吗？我其实很难回答。我从来就是那种有压力而不自知的人。虽然，梦不能告诉我，自己有什么压力，但是至少它让我知道自己是有压力的。作为一个对梦没有什么研究的人，我是不是该去读读弗洛伊德的著作了呢？

      文章阅读完毕，在网上找了几场龙应台的读者见面会的演讲视频来看，让我很有冲动想去访问我的上一辈，听听他们的故事。

      龙应台说她发现历史的门一旦关上了就再也不会开启了，她写这本书其实是在跟时间赛跑。我在我的奶奶进入80岁的时候也感受到了她的这种急迫的感觉，我忽然发现我与奶奶之间几乎连一张的合照都没有的时候，内心是一阵恐惧。现在当我看到“子欲养而亲不在”这个句子，然后想到我的奶奶，我就会心有戚戚然。

      正如龙应台所说的，我们对于我们的上一代了解多少？其实我们对他们一点也不了解。

      在我的记忆当中，我的奶奶曾经有向我打开她记忆的黑盒子。那大概是在我四五岁的时候，每天中午我不愿睡午觉，我就会跑到奶奶的房间，听奶奶讲他们的故事。我想我大概是我们家的小孩当中知道最多家族史的一个，可是奶奶记忆的黑盒子也只有向我这个四五岁的小孩才打开，大概我也是唯一一个曾经窥探过这个黑盒子的孩子吧。那大概就是我的长辈们隐忍不言的痛。像我们二十几岁的这一代，其实对家族史的了解所知甚少，长辈们极少提及，我们不曾想要去问，于是随着上一代的离去，所谓的历史真的就永远藏在黑盒子中不见天日了。以我们家为例，事实上是我们家的小孩在喊着我的父亲“三叔”或“三伯”的时候，不会产生一丝疑惑，为什么我的父亲在家排行老二却要叫“三叔”或“三伯”，家族的历史也在时光的长河中被淹没。

      有了这样的认知，让我急于在我还有机会的时候去打开我们家的黑盒子，去发现当中的悲伤与快乐。

已经2010年了啊，我今年在学校跨年哦，倒数过后，我躺在被窝中第一个想到的人就是你。时间过的真快，我们认识都有14年了，我都从一个幼儿园的小朋友长成一名大学生了，而你依然那么年轻。

姨，你记不记得林敏婷不在你身边，你把我像女儿一样带在身边的那段日子？我可是到现在都还记得，你带着我一起去买游泳衣、带着我去游泳、还有你和刘兰英阿姨带着我一起去人民中路买衣服的情景……我多么感谢你给了我那么多的爱！

你知不知道，老二叔叔现在很棒了，已经完全是一副奶爸的样子了，他原来可是个艺术家啊，扬琴弹得那么好。可是现在，他却能把小妹妹带得那么好，你也很意外吧？我想林敏婷和妹妹会长得很好的。

姨，我躺在被窝中一直在想我们以前在一起的那些日子，想到林敏婷的样子，想到老二叔叔为了保护敏婷和小妹妹坚持单身的样子，我的眼泪就不自觉地一直往外流，可是我还是一直不停地回忆，因为我怕我会忘记你。我的脑海中对你的样子越来越模糊的事实让我感到害怕，于是我一直想一直想……越想越伤心，可是我却不愿停下来。我老实告诉你吧，其实我曾经很讨厌你那么喜欢小孩，你害我现在看《菊花香》都会哭得好惨。不过谁让你是妈妈呢，我知道你也敌不过自己的母性啦。

姨，新年到了，我们一起来祈祷吧，你在天国和我一起祈祷，我们就祝愿老二叔叔在新的一年里找到一个善良的阿姨来替你爱他和爱敏婷和小妹妹吧！

姨，新年快乐！

                                                 一  

     记得高一的时候，梁粱有问过我们，在我们的生命当中有没有一个小小的转折改变了我们人生的轨迹。我记得自己当时脑海中闪过的第一个念头就是老爸决定来广州创业并定居的这个选择。最近这几年，当我长得比较大了，比较有分析能力了，有机会回到老家时，我更多的时候会去分析我周遭人们的命运。通过这样的分析比较之后，我更加觉得15年前老爸的那个决定无意中改变了我的生命轨迹。给我们上职业规划的老师曾经说过，在人的一生中有那么一些事情发生的时候没有什么，但是改变你人生轨迹的就是那些在当时候看起来那么不起眼的小小的结点。现在看来，我们一家定居广州，对我而言就是那样一个微小但意义重大的结点。

      来到一个陌生的城市，面对陌生的环境、语言，对于一个6岁的小孩来说，其实是好奇大于恐惧的，大概是因为父母在身边，所以还是很安心的。那种对新环境的好奇使得我很快就适应了新的生活。我还很清晰地记得去幼儿园的第二天，大家回家时都会跟老师说“拜拜”，忽然间听到有个小朋友用粤语跟老师说“再见”，那两个从来没有听过的发音让好奇的我直到第二天下午放学时还高度注意，等着她再次发出“再见”的读音，然后我把它学起来。我的粤语就是这样学起来的，这个过程相当有趣，可是这个过程非常短。这是我来到这个这座城市的第一件印象深刻的事情。

但是，掌握了语言并不意味着你就是当地的人。在很长的一段时间里，我会像Tiger一样不断地质问自己“Who am I？”说我是潮汕人，但事实上我对那个地方的认识大概不出方圆200米；可是我也不敢说自己是广州人。这种身份上的不确定曾经让我感到不安。在来到广州的第十五年，我的身份证终于换成了广州的了。或许这样能稍微减轻我对自己身份的不确定。

15年，一个不长不短的时间，但是我却坚信这15年改变了我，这15年也为我的人生乐章谱下了截然不同的基调。

         二

      2009年，可以算是我“在路上”的次数很多的一年。

    4月，我因为奶奶过年时的一句话，决定今年要回家拜山。这一次回到老家过清明是我5岁那次拜山之后的第一次。短短两天的行程，让我感受很多。第一天去拜爷爷的时候，家里的小孩都想去，贪图好玩新奇。连我们家最小的妹妹也闹着要去，婶婶当然好言相劝。我没有想到我老爸居然就说让她也去嘛，当时我心里很奇怪，心想：可是要上山的啊，真的要带上的5岁的孩子？后来我从一些侧面了解到原来我爷爷很喜欢热闹、很喜欢小孩，但是却没能见到自己孙子辈，所以每次去拜爷爷的时候我爸他们都会让小孩子们都一起去。这样一个细节，似乎让我一下子明白了我的父辈们对于他们父亲的那种深厚却从不溢于言表的感情。

    我也深深的记得，大家谈话中那个因为失去父亲又找不到父亲的墓而哭泣的17岁的少年的背影；我还记得，在我们离开爷爷的墓时我大哥跟爷爷说“爷，我们回家啦”时我心中的感动，我忽然觉得自己跟爷爷是那么近，虽然我从来没有见过他。到那时，我才真切的明白奶奶在跟我们说“如果你爷爷还在”时的心情。

      站在爷爷墓前的老爸，心里在想什么呢？

       5月和11月，两次户外的班级活动，到大自然中去探寻生活的乐趣，上山、下水、游江、野炊......让我更加发现自己很享受“在路上”的感觉。

10月，第一次完全自己计划出游行程，第一次自己一个人从一个城市到另一个城市，第一次坐火车......全程下来，发现自己一点冤枉路也没有走过，坚定自己不断“远行”的信心。

     才发现，我享受“在路上”的感觉

                                                  三

    20009年，我还有很多新的尝试。

    开始学习开车，等待着哪天可以自己开车上路；开始不用爸妈陪伴自己跑医院，自己去抽血，自己去拿报告；也顺便在等待看医生的过程中复习管理学的知识......

    2009年，也得到很多的肯定。依然是优秀的团员并且向党员迈进；首尝得到奖学金的喜悦；学习当别人的师姐，指挥90后干活；帮小孩补习，收到不错的效果和收入......

    2009年，当然也有很多的遗憾，那些等待2010年去完成！      

     几近疯狂的一个月，我都不知道它是怎样过去的。脑袋里一团浆糊，理不出一条思路。

     感谢老天下雨了，让我多出一个计划外的空闲下午，敲下这些可怜的文字。

     我大概只能以人物和地点来区分各个事情的发生了，匆匆而过的日子，连日期都是混乱的。

    悠闲的十一假期，我尽情地放松自己，我记得了了说等她把《大江大海》看完要借我的，一个多月了，事情不了了之。可是抬头看见从图书馆借回来的五本书，一个月过去了，只看完了一本。想想就可以猜测到，了了大概也是如此吧。悠闲过后，是党课、公选课、双代会、学生会招新等等一系列的事情向我砸来，然后发生的事情，我只能通过日记来区分了。

    君君说自己处于低潮期，却总是要和我语音，而且依旧亢奋，完全听不出她哪里低潮了。只是我知道有种痛会通过若无其事来疗伤，但愿她不是这样。

    悠闲的下午，一个一个打开我的朋友们的博客，发现大家都和我一样，博客更新几乎全体停滞了。忙碌的时候，连述说的意愿也会消失的，这样一来，博客就不再是林海峰所说的，是暴露狂和偷窥狂的游戏了。

      芝加哥、东京、马德里和里约热内卢，即使没有看各个代表团的申奥宣传片和陈述，我就已经肯定里约能取得最后的胜利。因为里约代表了整个南美洲，按照国际奥委会致力将奥运精神带到全球各地的宗旨，我觉得利里约的胜算真的很大。

     我就这样一心等待着最后结果的出炉，等待最后结果来印证我的猜测。

     只是当萨马兰奇说：“我知道我的生命即将走向尽头，我今年已经89岁了......我恳请你们考虑马德里举办2016年奥运会。”看着年迈的萨老发出如此请求，我真的感到心酸。至此，我才想起马德里前两届也都在申奥的行列，如果这次也失败了，那就连着三次告负，似乎就有些悲情了。

     看到这样的画面，连央视的主持人都说里约和马德里的最终对决是理智和情感的对决。

     结果奥委会的委员们还是理智战胜了情感，里约如我的预测胜出。

     我记住了巴西总统卢拉和球王贝利的眼泪。

      更深深记住了萨老令我动容的呼告和身影。

     一阵微风吹过，掀动了百叶窗，沙沙的声音引得我抬头望向声音的来源处。啊，又是一抹余晖。

     美丽的已近黄昏的阳光，瞬间使我失神。

     风再次向我拂过，回过神来，惊觉我又站在了最常驻足的地方。

     四层的图书馆，似乎每一次光临，我都会在此顾盼流连。

     这几十方的空间，四年过后，必定会留下我最多的足迹吧。

     这是那一片书籍与我的缘分。

     却又不禁问问自己，为什么不到别处逛逛呢，或那些未知的区域会和我发展出另一段别样的美丽情缘呢。

     然而它还只是想法，偌大的图书馆似乎总是逛不完的，而这小小的几十方却又总是抢先占有了我的时间。

     或许不止是我，每一个人都是如此，总有自己熟悉偏爱的地方。

     况且，有些书籍注定是寂寞的。

     寂寞的书籍或许陪伴着这所学校一直成长，一直坚守在自己的那方天地却鲜有人问津。

     只但愿，寂寞的书籍等到它的读者，那么寂寞的书籍应该就不会再寂寞了。

     再次埋头于手中的《巫言》，发现不好懂，没有了借阅的欲望。

     我喜欢的作家很喜欢的一个作者，我却看不懂。

      只是，这就是我们仅有的缘分吗？也许未然，也许某一天我们会以另外一种方式相遇，发展出属于我们的缘分。

      就像三毛带给我的。

     只是当我见室友匆匆忙忙地准备着面试材料时，我又疑惑了：我为什么要放弃呢？我也不知道为什么，就是不想。才发现，其实我很慵懒，现在的我并不想在所谓的“职位”上拼命地往上爬。其实我从来没有那样的欲望和雄心，从前只是有人把我推到了那样的位置，被逼到那个份上就努力做好而已。

   但是，我又开始怀疑，如果我的室友真的当上了院学生会的部长，以后她忙进忙出的时候，我是否会有点后悔地叹气道：傻了吧，当初为什么不努力争取呢？

   越发觉得，水瓶座的我更像是个双鱼女生。12星座中性格最为矛盾的一个，兼具理性与感性，时而浪漫，却又时而冷漠；循规蹈矩却又充满幻想......而我也同样这么矛盾，表面独立自主，实则内心犹豫不决。连我都搞不明白自己，但原谅我就是这样的女生。