寂寞的雨季

      癌症是许多人恐惧的一个名词，而对于我来说，它曾经只是个在电视剧中出现的名词，曾经觉得它是那么地遥远。只是不知道从什么时候起，这一个恐怖的名词开始标注在一些我认识的人身上。

      应该是在5、6年前吧，我亲爱的张茸阿姨因为癌症去世，我第一次真切地感受到原来生活中真的会有癌症。记得在知道张茸阿姨去世的那个晚上我躺在床上哭了一晚上，最后累得睡着的。张茸阿姨在我的童年占据了很重要的位置，她的去世对当时还是小孩的我来说简直是无法接受的，直到现在在敲下这些文字的时候，我的心仍然会有剧烈抽动的感觉，我无法把我们相处的细节变成文字。也许因为是她的关系，所以从那个时候起，癌症在我心里才开始有了如此真实的感觉。

      大概是在两年前，我从黄老师那知道教地理的胡老师在妈妈刚因癌症去世不久后就又要承受先生也患上癌症的噩耗。这是多么戏剧的情况，但它却真的发生在我们的身边。

      今年暑假，我本来要去青岛的，后来因为孔老师的奶奶患癌症要做手术被迫取消行程。

       前几天，小学同学聚会，得知YanChun的外公肺癌末期，因为没有抢救价值所以没有医院肯收他了。这位一直以来也像是我外公的长辈如今却只能痛苦地等死，这样的情形也是我没有办法接受的，癌症又一次给了我重大的刺激

       当癌症不再只是电视剧里才会出现的名词，当它已不再遥远，它在我心中留下的阴影已越来越大。当我看到老爸吸烟时我恨不得上去抢了他的烟，我会越来越频繁地用科学的依据去劝说他不要吸烟，但我从不提及那个可怕的名词。当我弟一天到晚都开着空调的时候，我也会呵斥他，甚至会求他为环保出力，因为我相信癌症的高发跟当今的环境有莫大的关系。

       当癌症不再遥远，我只希望医学的发展速度快过癌细胞的扩散速度。   

       自从上了高中，我总觉得我的生活不是常态的生活。

       刚离开家去过集体生活那会，几乎每个星期都是数着日子上学的，每天都在算还有几天可以回家。

       回到家里总觉得时间过得很快，一天半过去，我又要开始数着日子过了。

       后来，渐渐习惯了这样的生活，也体会过留宿好玩的地方，就不会像刚开始那样常常想回家了。

      可是，在我遇到困难的时候，在我学习退步的时候，在我觉得心情低落的时候......我还是会想马上就能回家。

       所以我总觉得这样的日子不是生活的常态，这样的日子只能是阶段性的。

       可是，这个假期，我在家待了近三个月，生活中只有上网，看电视，看书，偶尔出去吃个饭，有时出去买点东西，就这样过了近三个月，觉得这样的自己太颓废了，我就这样虚度了一年中的四分之一了。

       很显然这也不应该是生活的常态呀！

       假期过了一半，我就已经很想回到学校去，现在我即将开始我的大学生活，开始四年像高中三年那样的被我认为不是常态生活的生活。

        我的心中不禁有个大大的问号，到底什么样的生活才是常态生活，究竟我什么时候可以过上我心中没有太清晰的概念的常态生活？

       今天我们回去学校拿我们的档案，今天之后我们算是真正告别二中了。

       一早回到学校，没想到那么早就那么多人，排了很久的队，排队时心情烦躁，只想快点拿完档案就离开。等了将近一个小时，我终于拿到我的档案，之后我就匆忙离开学校了，因为我要去赴我的一个约会，时间已经比我预计的长多了，我快要迟到了。可是当我终于上了公车，坐在位置上时，忽然就意识到：我和二中真的告别了，顿时心情有了些许的伤感和唏嘘。这么快，我的高中生活真的结束了。

       我想说我还很年轻，可是这一刻，我却希望自己永远是个小孩，就跟小时侯希望快点长大的心情是一样的，不一样的是小时候的愿望终有一天会实现，现在的愿望将永远是愿望。不想长大，但耳旁响起的却是南拳妈妈的《再见小时侯》。

      明天，梁颖就要去珠海了，她很忐忑，心里有不安的因子在滋生，在这送两句歌词给wingwing啦，听好了：在不能选择的时候，在无论选择的时候，永远向前，路一直都在。

     在这贴两张二中的照片，算是告别纪念。

     从高处向下看的田竞场

     科技馆门前的大路

    宽大的中心广场

    几乎没用过的体育馆和令人失望的北冥湖

      想不到一个能概括自己将要写下的文字的词，所以只能用这个名字了，虽然我知道杂文其实是有特定的范畴的。老邱以前也常常说我们，不要写了“四不像”就叫杂文。

      昨天看香港新闻报道台风的消息，有不少香港市民在台风天不待在家里，西贡码头反而比平时更多人，说是出来“追风”。害我也很想下楼追追风。昨天的风很奇怪，平时一作风，住在13楼的我们都能明显感受到风雨的威力，但是昨天的风却不是这样的，我在阳台看到楼下的树都被风刮得东摇西摆了，但我却没有感受到风。

     在看香港新闻时，我就想：诗琦明天就要去香港了，真是很大牌啊，正所谓“贵人出门多风雨”，诗琦一出动，香港连台风都来了。搞得我都不知道该不该祝她一路顺风了，再顺风，怕是会把她给吹走了。所以，谢谢，不是我忘了你，是我实在不知道该怎么跟你道别，在这算补回吧，你到了香港要好好加油啊！

     八月的下旬到来了，同学们将陆续到各自的学校报到，我呢，还要等到9月9号，心里有了一种莫名的恐惧。害怕新的环境，害怕自己的英语，害怕军训......反正怕很多东西，在我收到录取通知书的那天起，就有了这种焦虑的心情，似乎在那一刻之后，我就真的是一名大学生了，我的新生活正式开始了，突然间感到了一丝的伤感和不安。我想这种焦虑和不安是来自于对未来未知的恐惧。

     八月下旬的到来也意味着北京奥运会即将落下帷幕了。这两天少看奥运直播了，觉得时间过得太快了，我们期盼了7年的奥运会，就这样要结束了，心里有点不舍得，现在有点希望时间过得慢点。

     今天外面在刮风，我坐在房间的窗台上将《三毛私家相册》又看了一遍，身子从里到外都很冷，穿了长袖，我爸还问我是不是发烧了，一整天都很郁闷，不知道自己想干嘛。

      这件事呢，我本来想说算了，不就被人说两句嘛，俺确实有错，挨说就挨说吧。可这了了，你说她不会做人吧，她还真的不会做人，干嘛非要把我挨说的事也写到博客上呢。你说咱俩都这么熟了，这“家务事”私下解决就好了嘛，在大庭广众下这么批评我，我很没面子的耶。

      按我说，其实这事不能怪我一个人，毛毛也有错，一切误会的起源就是她的那篇博客，还有那个让我误会的短信。我也是出于照顾毛毛心情，才没有一直追问下去，以至误会一直存在。况且，毛毛他们两个的关系本来就变幻莫测，我只不过把我知道的说了，至于不知道的部分，我当然不能及时报告，对吧？

      其实，是因为大家对毛毛太羡慕了，你说恋爱这事，谁没有个分手复合的，这是多么稀松平常的事，可大家却都接受不了或不相信毛毛和航会散，这是多么奇怪的事啊。大概是因为他们的状态是很多人的理想状态吧。所以大家对于我报的陈年旧料才如此印象深刻，所以当误会破解之后才会这么“反应激烈”。

     毛毛，你就出来说句公道话吧，你看我，这个假期三次聚会，三次都有人因为你这事来“抨击”我，你看我这么可怜，你怎么忍心无动于衷呢？