寂寞的雨季

       2008年的回顾写到2009年的2月还没有完成，真是惭愧啊！有客观的原因，也有主观的原因，更因为2008年的6月实在让我有些难言，不知从何说起。

       2008年的6月7、8、9三天，我想我永远不会忘记。想起那三天，我已经记不清楚我们做了哪些试题了，在我脑海中回放的是那些天在校园中以二中建筑为背景、由形形色色的二中人主演的一幕幕感动我心的画面：那三天，在二中的饭堂，每一位老师、同学都用满脸的笑容来掩饰内心的紧张；那三天，罗校长会站在第24级阶梯处同走向考场的同学握手、致意和鼓励；那三天，似乎一直都有淅淅沥沥的雨水，可是那些天的雨水在我们考完最后一科后就停了，然后天空开始放晴；而在那个晴朗的下午，二中疯狂的自助餐Party正在上演......不够疯狂的我早早离开了现场，漫步在北冥湖边，发现语文科的老师已经在讨论高考的试题了、发现数学科的老师坐在湖边谈论着什么，可是黄广兵老师看上去不是很开心，是不是因为自己带的第一届毕业生即将离开引出了他的离情呢？那天，放晴后的天空很蓝，无意中抬头，看到原来校园中的柳树已经开始飘絮了，原来湖边的小树已经开出粉粉的花了，煞是好看。走到报告厅，发现往日匆匆而过的小径有很多我没有发现的东西，发现我还没有爬上状元亭去看过，可是我却马上要离开了......那一刻，我很想静静地环顾校园，贪心地想把一切尽收眼底......这些画面时常会自动地以蒙太奇的方式在我的眼前重现。

      还有6月9号晚上那个毕业晚会，罗校长的话让我有些伤心，我想那一刻他也是伤心的，台下的老师大概也是伤心的，我总想不明白为什么会有同学始终将自己与学校对立。不知道那些同学在离开二中几个月后的今天可会觉得自己往日的行为可笑，又可会感到后悔？

      那些不甚精致的节目引爆了多少同学们的热情，那个回顾照片的环节又让多少师生潸然泪下了，那个同学录可有让所有人都留下足迹，那一张张亢奋的表情下各自都是怎样的心情，这些我都不尽然知道，但我知道那个晚会会在每一个师生的脑海中留下痕迹，在每一次回味时都能再次品尝幸福。

     那一夜，我的爸妈像农民工似的为我将我的东西搬离校园，Tongtong满校园地找她的初中同学叙旧去了，菊坡精社那一夜热闹到何时呢?在闹哄哄的人群中，我恍惚了，觉得一切都不像是真的。那一夜12点回到家，其实很累，却久久都睡不着。

   6月9号之后的日子，轻松地在家休息，等待着结果。

    2008年来到4月，我伪装已久的坚强被瓦解了。

    这个月有广州市“一模”，其实很心虚的我在这次大考竟然没有考得太差，更重要的是，这次考试让我有了“可以做得更好”的感觉，算是又在心头燃起了一点希望。只是在拿到语文试卷时，一切的希望再次被狠狠地打碎了。那个刺眼的作文分，让我的满怀期待变得那么可笑。39分，我似乎从来没有想过自己的作文只能在及格线处徘徊，也许是在这一科上的自负，使得其他科目的所有进步在那个时候显得那般毫无意义。

    我曾经以为是自己审错题目，偏离了主题，当我将心中的疑问向老邱提出时，他却很坚定地说：“没有啊，你的审题是一等文的主题，没有问题。”当我听到他的这句话时，我不知道自己是该高兴还是该伤心。我表面很镇定地听着老邱说：“到真正高考的时候，不会是这些老师改卷的，到时候的改卷老师都会是经过挑选的有经验的老师，不会出现这么大的偏差的......”我表面上一副“我理解”的态度，但是我却没有像往常那样问老邱，如果是你改你会给什么分数，因为站在办公室的那一刻，我无比清楚地知道，原来那个决定我未来的数字并不完全由自己的能力决定。

   在一件你最在乎的事情上狠狠地摔倒了，那种痛真的很伤。以致那个周末一踏进家门，在老妈问我“一模”考得怎样时，我的眼泪便无法控制地哗哗地往下掉。高三一年，唯一一次在父母面前表现软弱，却是一次很彻底的释放。现在想想，那个时候的自己也许吓到家里人了，但我真的很感谢那个周末他们给我的支持，很感谢小英老师和孔老师的安慰。

   一个月后的5月，就有广州市“二模”，但是与“一模”相比，它真的没有给我留下什么深刻的印象。5月，所有中国人不会忘记的大概都会是5.12吧。我很记得那是个星期一，因为四川发生地震时，我们正在上数学课。知道地震的消息是到晚上了，杨琳在黑板上写了新闻报道，当时的我没有什么感觉，在看到7.8级时，我的脑海中的反应也只是:哦，比唐山大地震的7.6级还要严重啊，如此而已，还觉得这个灾难离自己很远。直到有同学说：你们有没有什么亲人朋友在四川，到那个时候我才反应过来：啊，我堂哥在成都。我才急急忙忙拿出地图册查找汶川与成都的距离。在那一刻我才开始紧张，我只记得那晚后半段的晚自修是在煎熬中度过的。可是回到宿舍后，我一次又一次地拨打电话都无法接通，那晚就在这样的心情下忐忑入眠。还好，这个电话在第二天中午就接通了，虽然只有短短的十几秒，但至少让我悬着的心着地了。

   那个月，其实很想远离报纸和电视，但是又情不自禁地会拿起报纸，看着电视，并且眼泪会情不自禁地不断往下流。我想象不到全国哀悼日之后那一周，人们对着黑白的电视和电脑的心情，我却很清楚地记得在那一周，13班的同学在那一周都选择在下午放学后才看看那黑白的报纸，接着在晚修开始时会看到很多女孩子眼睛红红地静静地开始晚上的奋斗。我也永远不会忘记在捐款那天，为了突破5000元，同学们将身上那些一元、两元，甚至没有顾上周末有没有钱坐车回家就把钱都塞给了团支书。13班的爱心肯定会为灾区的人民带去温暖和希望的。

    2008的4月和5月就是这样喜忧参半，掺杂着希望与绝望。

    2008是什么温暖了我们的心灵——温暖调查。中央电视台《艺术人生》的年度调查。

    2008是什么温暖了我的心灵？一看到这个问题，我的脑海中马上就出现了年初在广州火车站出现的那个人潮拥挤的场面，有媒体形容那是世界上最拥挤的场景。当我从报纸上看到那些一心只想回家过年的人们从火车站广场一直延伸到流花路的立交桥下的照片时，我惊呆了，那一张张在寒冷冬雨中焦急等待的无助的脸庞让我心疼。我记得有小伙子徒步沿冰天雪地的京珠高速走了100公里去株洲寻找受困的女朋友，我记得有火车乘务员因劳累过度而流产了，我记得有一对情侣被困在路上于是在大巴上举行婚礼的故事，我还记得黄老师因为可能不能回湖北去与快要生产的妻子过年那无奈的表情...... 在那个时候，中国人回家过年的信念深深感动了我，在那百年不遇的寒冷中，家成了我们心灵最好的御寒的用具。我也真切地体会到“回家过年”这短短的四个字在每一个中国人心目中分量。

   2008温暖我的心灵的还有那一抹永不褪色的军绿。广州火车站那四个累得站着就睡着了的士兵的身影，在花城掀起了寻找“最可爱的人”的感人活动；汶川大地震后一批批冒着生命危险进川救人的官兵，让无数受灾的人民看到了生的希望；学校操场上一位位严格训练我们但又时时关心我们的教官，让我们这些新晋大学生学会了独立和坚强...... 在短短一年中，一次又一次出现的那抹军绿确实一次又一次地温暖了我的心。

   还有那些陪我一起度过高三这一年奋斗历程的所有人更是在2008的无时无刻温暖了我的心灵。家人在这一年中无私的默默的付出，同学们在这一年互相鼓劲加油的默契，老师在这一年费尽心思的指引与教导，所有的所有，在2008成了我心灵最温暖的记忆，也是让我拥有了在生命大道上继续坚强地行走下去的最大力量。

    当然，还有2008的奥运会，中国人的自豪、团结与热情在8月感染了每一个人，让我在那个月亢奋不已，生活充满了阳光，明媚如春，温暖舒服。

    2008是什温暖了我们的心灵？温暖了我的，也曾温暖过你的心灵吗？

    2008年3月的记忆被奥运会的活动占据。

    进入3月，奥运会的脚步开始加快。因为奥运圣火传递从这个月开始了，从此，人们对奥运的关注有了更为具体的对象。而我从圣火传递开始，注意力稍微被转移了，那种低落的心情一天一天被莫名的兴奋代替，心情开始明媚。虽然圣火的传递遇到了各种各样的困难，但是也因此让更多的中国人团结了。那个月，我被满满的爱国热情包围，不时热血沸腾，又不时热泪盈眶。

    记得当时在一篇文章中写下了这样的文字：在遥远的英伦大地上，那一张张陌生而熟悉的东方面孔无一不是绽放着如花般美丽灿烂的笑容，他们将满腔的爱国热情汇集成那响亮的“中国加油”；在浪漫的法兰西大地上，那一双双明亮而忧伤的东方眼眸无一不是流淌着剔透的泪水，“为什么我的双眼饱含泪水，因为我们对这土地爱得深沉”的诗句将他们的爱国情怀表露无遗；在隔洋相望的美国大地上，那一幅幅庄严而醒目的东方旗帜无一不是高高飘扬在异乡的土地上，如流水般飘动的红色海洋显示着东方之子的尊严与不灭的爱国激情。追随者圣火的足迹，我们一次又一次见证者拳拳赤子心下释放的无与伦比强烈的爱国深情。胸怀赤子之心，使你我永远如孩子般爱着妈妈那样深爱自己的祖国。老邱说想不到我也会写出这么昂扬的文字，我跟他说，因为我的内心确实深受感动，激动不已。

   在满满的爱国情怀中，三月的天空是明媚如花的。

    关于2008年的2月的回忆，首先窜出来的是一场雨，我高三上半学期结束那天那场阴冷的雨。

    那一天，上半学期的所有成绩统计都会出炉，那一张纸会宣告我们每个人的付出各自得到了什么回报。看着那张薄薄的成绩单，我其实真的没有什么感觉，尽管成绩是在走上坡路的，但是它并不足以让我走进理想中的大学。但是所有的这些现实在那一天似乎都不是最重要的，13班的每一个人似乎都是这样的。当我把学生手册发到他们手中时，每一张脸都显得那么平静。所有的眼睛都被荧幕吸引了，那是13班最后一部集体看的电影，几乎让每一个女生都掉下了眼泪。只是现在想起来，不禁疑惑那天的眼泪有多少是为电影而流，有多少是为自己而流。我只记得那天我带着一双泪眼在雨中离开学校，下午一个人在北京路逛了半天。

   很奇怪，平时很拥挤的北京路在那天出奇的空荡，我就那样一个人走在昏黑的北京路上。那一刻，所有的现实才开始在脑海中翻滚，我的心顿时就像那天的天气一样也飘起了细细的雨丝。那个下午我忽然明白人生最恐怖的不是要做得多么辛苦，而是你觉得已经把可以做的都做了，却毫无作用时，你不知道还可以做什么。就这样，我第一次一个人在街上逛了很久很久，我不知道是不是自己潜意识中想逃避，我只是一直在设想那天开完家长会的老爸会跟我说什么。

   我就带着这样的心情开始我的农历年假期，那短短的一周成了我整个高三的分水岭。

   2月10号，我们回到校园，一串长长的鞭炮为我们揭开新一轮的奋斗，也就在那天，经过一周挣扎的我，被那串极长的响声彻底惊醒了，我在那一晚决定接受现实，我必须承认心中那个曾经美好无比的名字已经被雨水和泪水洗刷得模糊不可见了。

   从那以后，黄广兵老师曾经说过的那番话成为我再也跨不过去的障碍。

   2008年的2月留给我的就是那场雨所带来的昏暗，即使了了在我生日时送了一片如牛奶般纯洁的白也未能将它中和得明亮些。